Захотел купить книгу. Посмотрел на цены – и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века, – удел высшего сословия.

***

Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит есть.

***

– Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.

– Как?

– Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.

– Ты забыл гордыню.

– Нет, я очень горжусь этим!

***

Профессор психологии объясняет:

– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.

Один переспрашивает:

– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

***

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза, а представьте, что приходится видеть им!

***

– Папа, ты любишь жареные овощи?

– Люблю, сынок, очень люблю.

– Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

***

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.

Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

***

– Соня, а сколько ты сейчас весишь?

– Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы не расстраиваться!

– Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…

***

– Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.

– Почему так?

– Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная – это декларация о намерениях.

***

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым…